Hello again Bees, hope you are having a wonderful day. It's cold af here in Denver and my hermity arse has been hiding indoors. Even if it's not cold where you are, lockdowns and quarantine has many of us more isolated in the past year than normal. If you live with no other humans like me, that can mean days or weeks without talking to another human being (yes, I talk to my cats :D ). Sometimes even if you live with other humans, you can still feel isolated: maybe you live with roommates that you don't really know that well, or you're in an abusive household. Reports of abuse have gone up during the pandemic, as people are trapped at home and/or laid off from work, and stressed out, which never makes a violent home happier.
All of this loneliness and isolation can surely take a toll on your mental health. What to do?
I saw this great cartoon today that inspired me to write my second #mentalhealthawareness post for #naturalmedicine:
So much of our society places an emphasis on romantic (and physical) love at the expense of so many other forms of love. Even in quarantine, you can express your love in different ways.
If you don't have a relationship right now or are separated from your significant other, try showing love in some of the ways in the above comic, or something else! Write a letter to your bestie who is far away. Pandemic isn't stopping the mail. Spend quality time with your hobbies or books. Take a walk outside - if you're not freezing your bits off, anyway. ;) Work with a group online or attend a class or seminar or zoom presentation toward some goal you have or support. Keep in touch with your family, even if you don't live with them. Message your online friends, and send them some encouragement. Snuggle your pets. Rewatch an old favorite movie. Do a ritual to honor your cherished dead. Take some time for self care.
Even if you have a partner, but you're separated, you can do something like watch a movie together online.
There are so many different kinds of love to give and to get, and it can be a balm on your spirit and mind to remember that you're never as alone as you feel, even in your darkest days. If you struggle to reach out and ask for help, try reaching out to give help; imagine that some of your friends and other loved ones might be struggling just as you are but feeling similarly about asking for help. So often people feel burdensome if they ask, and so they suffer in silence, and others don't think to check in, because they figure that their friend would say something if they needed some support.
I saw a good comparison (I think it was a Twitter post? But I don't remember) where the person noted the difference between "ask culture" and "guess culture," and HOO BOY did that make me realize some things about my upbringing.
Basically, people raised in "ask culture" are the ones who forthrightly tell you what they need and want. The kid who asks for McDonald's on the way home, the friends who say "I am really struggling right now and could use x particular type of support," the spouse who can say, "look, I'm feeling a little neglected right now, and I really need you to show me some attention." Ask culture people don't feel bad about telling you what they need, they figure it's only logical. They get annoyed and call it passive-aggressive when others don't do the same, accuse them of expecting others to be mind readers, and get frustrated when they're expected to pick up on subtle cues instead of being flat out told what someone else needs and wants.
People raised in "guess culture" were punished for being forthright about it. They were told that it was greedy, selfish, impolite, presumptuous, and spoiled to ask for something. They're the ones who at best can drop a hint and figure if you don't do it, you either don't care enough to pay attention or that's a hard no, you're not willing to do the thing. Especially if you have low self esteem, this only compounds the problem, because it's ridiculously easy for a missed cue to spiral downward into a "nobody gives a shit, everyone hates me, I'm such a burden, I don't deserve what I want" type thought pattern. You feel like you are screaming from the rooftops what you want, but everyone around you takes your smile at face value and assume everything is fine.
Guess which culture I was raised in? That's right - guess culture. I have been working to speak out over the years, because I realize most people are ask culture and they have no idea what I want, but it's hard. I feel like a failure and a burden every time. I feel like if I have to ask for it and then I get it, it's because people feel obligated to help me. I feel as though I am standing on the corner with a cardboard sign and half the people are looking at me and casting judgements if I flat out ask, and the other half are pitying me. I. Hate. It.
But when I don't do it, people get mad at me. "Ugh, why didn't you say something?" "I'm not a mind reader, you know." Etc., etc.
So I do my best to reach out to others, because I feel like everyone is guess culture like me, and I feel like I can never do enough, because I love my friends way more than I have energy and ability to shower them with love. I can only hope they know it. :)
So when I'm feeling low, often times what I'll do is it turn it around and try doing for others. Do an #ophumanangels! Write letters to friends (I love snail mail)! Make something for someone! Check in via PM!
The cool thing about showing love, is it also feels good for you, and helps you feel less alone. After all, you have all these people, animals, nature, etc., to show love to!
Español:
Hola de nuevo Bees, espero que estés teniendo un día maravilloso. Hace mucho frío aquí en Denver y mi culo hermético se ha estado escondiendo en el interior. Incluso si no hace frío donde usted está, los encierros y la cuarentena nos han aislado más de lo normal durante el último año. Si no vives con otros humanos como yo, eso puede significar días o semanas sin hablar con otro ser humano (sí, hablo con mis gatos: D). A veces, incluso si vives con otros seres humanos, aún puedes sentirte aislado: tal vez vives con compañeros de cuarto a los que realmente no conoces muy bien, o estás en un hogar abusivo. Los informes de abuso han aumentado durante la pandemia, ya que las personas quedan atrapadas en casa y / o despedidas del trabajo y estresadas, lo que nunca hace más feliz a un hogar violento.
Toda esta soledad y aislamiento seguramente pueden afectar su salud mental. ¿Qué hacer?
Hoy vi esta gran caricatura que me inspiró a escribir mi segunda publicación #mentalhealthawareness para #naturalmedicine:
Gran parte de nuestra sociedad pone énfasis en el amor romántico (y físico) a expensas de muchas otras formas de amor. Incluso en cuarentena, puede expresar su amor de diferentes maneras.
Si no tiene una relación en este momento o está separado de su pareja, intente mostrar amor de alguna de las formas en el cómic anterior, ¡o de otra manera! Escribe una carta a tu mejor amiga que está lejos. La pandemia no detiene el correo. Pase tiempo de calidad con sus pasatiempos o libros. Salga a caminar, si no se está congelando, de todos modos. ;) Trabaje con un grupo en línea o asista a una clase o seminario o acerque la presentación hacia algún objetivo que tenga o apoye. Manténgase en contacto con su familia, incluso si no vive con ellos. Envía mensajes a tus amigos en línea y envíales un poco de aliento. Acurruca a tus mascotas. Vuelve a mirar una vieja película favorita. Haz un ritual para honrar a tus queridos muertos. Tómate un tiempo para cuidarte.
Incluso si tienen una pareja, pero están separados, pueden hacer algo como ver una película juntos en línea.
Hay tantos tipos diferentes de amor para dar y recibir, y puede ser un bálsamo para tu espíritu y tu mente recordar que nunca estás tan solo como te sientes, incluso en tus días más oscuros. Si tiene dificultades para acercarse y pedir ayuda, intente acercarse para * dar * ayuda; Imagine que algunos de sus amigos y otros seres queridos podrían estar pasando por dificultades como usted, pero sintiendo lo mismo por pedir ayuda. Muy a menudo las personas se sienten agobiadas si preguntan, por lo que sufren en silencio, y otros no piensan en hablar porque piensan que su amigo diría algo si necesitaran apoyo.
Vi una buena comparación (¿creo que fue una publicación de Twitter? Pero no recuerdo) donde la persona notó la diferencia entre "preguntar cultura" y "adivinar cultura", y HOO BOY hizo que me diera cuenta de algunas cosas sobre mi educación.
Básicamente, las personas criadas en la "cultura de la pregunta" son las que le dicen francamente lo que necesitan y quieren. El niño que pregunta por McDonald's de camino a casa, los amigos que dicen "Estoy realmente luchando en este momento y me vendría bien un tipo de apoyo en particular", el cónyuge que puede decir "Mira, me siento un poco descuidado en este momento , y realmente necesito que me prestes atención ". Pregúntele a la gente de la cultura que no se sienta mal por decirle lo que necesita, se imagina que es lógico. Se molestan y lo llaman pasivo-agresivo cuando otros no hacen lo mismo, los acusan de esperar que los demás lean la mente y se frustran cuando se espera que capten señales sutiles en lugar de que se les diga directamente lo que alguien dice. más necesita y quiere.
Las personas criadas en la "cultura de las conjeturas" fueron castigadas por ser francas al respecto. Les dijeron que pedir algo era codicioso, egoísta, descortés, presuntuoso y mimado. Son los que, en el mejor de los casos, pueden dejar caer una pista y pensar que si no lo haces, o no te importa lo suficiente como para prestar atención o es un duro no, no estás dispuesto a hacer la cosa. Especialmente si tienes baja autoestima, esto solo agrava el problema, porque es ridículamente fácil que una señal perdida caiga en una espiral hacia abajo en un "a nadie le importa una mierda, todos me odian, soy una carga, no merezco lo que Quiero "patrón de pensamiento tipo". Sientes que estás gritando desde los tejados lo que quieres, pero todos a tu alrededor toman tu sonrisa al pie de la letra y asumen que todo está bien.
¿Adivina en qué cultura me crié? Así es, adivina la cultura. He trabajado para hablar a lo largo de los años, porque me doy cuenta de que a la mayoría de la gente le pide cultura y no tiene idea de lo que quiero, pero es difícil. Me siento como un fracaso y una carga * cada * vez. Siento que si tengo que pedirlo y luego lo consigo, es porque la gente se siente * obligada * a ayudarme. Me siento como si estuviera parado en la esquina con un letrero de cartón y la mitad de la gente me está mirando y emitiendo juicios si pregunto rotundamente, y la otra mitad se compadece de mí. Odio. Eso.
Pero cuando no lo hago, la gente se enoja conmigo. "Ugh, ¿por qué no dijiste algo?" "No soy un lector de mentes, ¿sabes?" Etcétera etcétera.
Así que hago todo lo posible para acercarme a los demás, porque siento que todos adivinan la cultura como yo, y siento que nunca puedo hacer lo suficiente, porque amo a mis amigos mucho más de lo que tengo energía y capacidad para colmarlos de amor. . Solo puedo esperar que lo sepan. :)
Entonces, cuando me siento mal, a menudo lo que hago es darle la vuelta y tratar de hacer por los demás. ¡Haz un #ophumanangels! ¡Escribe cartas a tus amigos (me encanta el correo postal)! ¡Haz algo para alguien! ¡Regístrese a través de PM!
Lo bueno de mostrar amor es que también te hace sentir bien y te ayuda a sentirte menos solo. ¡Después de todo, tienes a todas estas personas, animales, naturaleza, etc., para mostrarles amor!
(Traducido con Google Translate)
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