"It's me, hi, I'm the problem, it's me". Anti-hero, Taylor Swift.

---

¿Les has pasado que a veces sienten que si no lo logran todo, de inmediato y sin errores, no valen lo suficiente?✨ Varias veces me descubro en plena madrugada con una pregunta que me retumba como alarma, sin botón de repetición: "¿Y ahora qué?". Terminar etapas importantes en nuestras vidas debería sentirse como una victoria rotunda, ¿no?. Pero, por ejemplo, en mi caso, teniendo mi última clase de pregrado, despidiéndome de las pasantías, una tesis a medio terminar y su posterior defensa que ya me respira en la nuca, lo que más escucho en mi cabeza no es un "¡bien hecho!", sino un ruido mental que me dice: "deberías estar haciendo más". Como si dejar de ser estudiante fuera equivalente a dejar de ser yo. Y así, sin darme cuenta, entro en modo crisis existencial versión: "Manual para no enloquecer con la vida adulta"🍃

Have you ever felt that sometimes if you don't achieve everything, immediately and without mistakes, you are not worth enough?✨ Several times I find myself in the middle of the night with a question that rings like an alarm, without a snooze button: "What now?". Ending important stages in our lives should feel like a resounding victory, shouldn't it?. But, for example, in my case, having my last undergraduate class, saying goodbye to internships, a half-finished thesis and its subsequent defense already breathing down my neck, what I hear most in my head is not a “well done!”, but a mental noise that tells me: “you should be doing more”. As if ceasing to be a student is tantamount to ceasing to be me. And so, without realizing it, I go into existential crisis mode version: “Manual for not going crazy with adult life”🍃.

---

Cuando no estás haciendo nada, pero tu cabeza corre una maratón Hay días maravillosos en los que puedo acostarme en mi cama, tomarme un café tranquila y comenzar una serie, sin tareas pendientes en la agenda... y aun así mi mente no se calla. Debería sentir alivio, descanso, paz. Pero no. En lugar de eso, aparece una vocecita que susurra (o grita, en ocasiones): "¿Y ahora qué?", "¿qué harás con tu vida?", "¿quién eres si no estás produciendo algo?". Por ejemplo, en estos momentos, cada vez que me quiero sentar a tomar un descanso, mi cerebro interrumpe con: "¿Y la tesis, reina?". Siempre tan oportuno. Y es ahí cuando me doy cuenta de que el silencio externo no es descanso si por dentro estamos en guerra. Ese ruido mental no se apaga tan fácil. Vivimos en una sociedad que nos presiona siempre a estar en constante movimiento, haciendo algo, teniendo supuestos logros. Y todos queremos hacerlo bien, por supuesto, pero ¿cuándo ese deseo se convierte en solo miedo a fallar? A veces el cansancio físico no es lo que pesa, sino esa propia exigencia interna que me recuerda, cada cinco minutos, que descansar también es "perder el tiempo", y que no puedo darme ese lujo.

When you're doing nothing, but your head is running a marathon There are wonderful days when I can lie in my bed, have a quiet coffee and start a series, with no pending tasks on the agenda... and still my mind won't shut up. I should feel relief, rest, peace. But no. Instead, a little voice pops up, whispering (or shouting, sometimes), “What now?”, “What will you do with your life?”, “Who are you if you're not producing something?”. For example, right now, every time I want to sit down to take a break, my brain interrupts with, “What about the thesis, queen?”. Always so timely. And that is when I realize that external silence is not rest if inside we are at war. That mental noise is not so easy to turn off. We live in a society that always pressures us to be in constant movement, doing something, having supposed achievements. And we all want to do well, of course, but when does that desire turn into just fear of failure? Sometimes physical tiredness is not what weighs, but that own internal demand that reminds me, every five minutes, that resting is also “wasting time”, and that I cannot afford that luxury.

^source ---

Esa vocecita que nos exige «perfección» A veces pienso que la voz autoexigente en nuestras cabezas no es realmente nuestra. Es la suma de todas las expectativas externas: la sociedad, la cultura, los mandatos silenciosos que dicen cómo deberíamos ser para tener éxito. Nos exigimos a cumplir roles establecidos como si en ellos estuviera escondida la felicidad. Pero… ¿Cumplir con lo aceptado realmente garantiza el bienestar? ¿O solo mantiene una carrera en la que siempre vamos por detrás? Personalmente, esa voz grita más fuerte cuando veo a otros "avanzar" más rápido que yo, aunque sé (porque lo sé) que cada camino es único y no debe compararse. Igual, no es fácil. Además, como dice Taylor Swift: "I have this thing where I get older but just never wiser" (me pasa que me hago mayor, pero nunca más sabia), hemos llegado al punto en que incluso cuando intentamos algo por primera vez, queremos hacerlo perfecto. ¡Como si debemos conocer todo desde el nacimiento! 😮‍💨 He aprendido a cuestionar esa voz, a debatir con ella, a recordarme que merezco comprensión, incluso cuando fallo. Detrás de esa exigencia, lo que suele haber es miedo: miedo a no ser suficiente, a decepcionar. ¿Pero decepcionar a quién? ¿A quién tenemos que complacer, si no es a nosotras mismas? ¿Es que nuestras propias vidas nosotras no somos las más importantes?

That little voice that demands «perfection» from us Sometimes I think the self-demanding voice in our heads is not really ours. It is the sum of all the external expectations: society, culture, the silent mandates that say how we should be to be successful. We demand ourselves to fulfill established roles as if happiness were hidden in them. But... Does complying with what is accepted really guarantee wellbeing, or does it just maintain a race in which we are always behind? Personally, that voice shouts louder when I see others “advancing” faster than me, although I know (because I do) that each path is unique and should not be compared. Still, it's not easy. Besides, as Taylor Swift says: “I have this thing where I get older but just never wiser”, we have reached the point where even when we try something for the first time, we want to make it perfect. As if we should know everything from birth! 😮‍💨 I have learned to question that voice, to debate with it, to remind myself that I deserve understanding, even when I fail. Behind that demand, there is often fear: fear of not being enough, of disappointing. But disappointing who? Who do we have to please, if not ourselves? Are we not the most important in our own lives?

^source ---

El arte de darte permiso a fallar (y vivir) A veces, lo más valiente que podemos hacer no es seguir el plan, sino pausar. Respirar. Vivir. Reconocer que no tenemos todo resuelto (y no pasa nada). La adultez no viene con instructivo, y menos con garantías. Y, sin embargo, vivimos como si tuviéramos que tener todo resuelto, perfectamente diseñado, antes de los 30. Al menos en mi caso, que estoy a punto de llegar a los 26 años. ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar que fallar también es parte de nuestro proceso? Hay tanto «poder» en intentar, equivocarse y volver a empezar. Ser una mujer "valiosa" no es sinónimo de hacerlo todo con excelencia, una sonrisa y sin pausas. Y, darnos permiso a fallar tampoco es sinónimo de conformismo. Debemos tener nuestro espacio para aprender, crecer, descubrir y vivir sin tener que demostrar nada a nadie. Tal vez no tengamos todas las respuestas ahora (spoiler: quizás nunca las tengamos), pero mientras tanto, que no se nos olvide que no estamos solas en este viaje.

The art of giving yourself permission to fail (and live) Sometimes, the bravest thing we can do is not to follow the plan, but to pause. Breathe. To live. Recognize that we don't have it all figured out (and that's okay). Adulthood does not come with instructions, and even less with guarantees. And yet, we live as if we had to have everything solved, perfectly designed, before the age of 30. At least in my case, I am about to reach 26. Why is it so hard for us to accept that failing is also part of our process? There is so much «power» in trying, making mistakes and starting over. Being a “valuable” woman is not synonymous with doing everything with excellence, a smile and without pause. And, giving ourselves permission to fail is not synonymous with conformism either. We must have our space to learn, grow, discover and live without having to prove anything to anyone. We may not have all the answers now (spoiler: we may never have them), but in the meantime, let us not forget that we are not alone in this journey.

^source ---

Tal vez no podamos evitar el miedo al "después". Tal vez nos estaremos preguntando "¿y ahora qué?", constantemente. Lo que sí es seguro es que vamos a pasar por ese proceso, y podemos elegir cómo nos tratamos. Cada etapa es eso, una «etapa», marca el principio y final de algo importante, pero no es definitiva ni culminante. El final de una etapa no es una sentencia, es una invitación para que puedas entrar en algo nuevo. Así que si hoy también estás cargando con la exigencia de hacerlo todo perfecto, esto es un breve y amable recordatorio de que lo estás haciendo bien. Quizás no sea perfecto, y probablemente necesites llorar, dudar y caerte. Pero eso también está bien✨ ¿Y tú? ¿También te exiges más de la cuenta? Hasta la próxima semana, y no olvides darte permiso para ser humana🩷

We may not be able to avoid the fear of the “after”. We may be asking ourselves “what now?” constantly. What is certain is that we will go through this process, and we can choose how we treat ourselves. Each stage is just that, a «stage», it marks the beginning and end of something important, but it is not final or culminating. The end of a stage is not a sentence, it is an invitation for you to enter into something new. So if you're also carrying the demand to do everything perfect today, this is a brief and gentle reminder that you're doing it right. Maybe it's not perfect, and you probably need to cry, doubt, and fall down. But that's okay too✨ How about you, do you push yourself too much? Until next week, and don't forget to give yourself permission to be human🩷

--- ---

^{💫My social networks💫} ^Instagram ^Twitter --- ^{Banner edited in Canva} --- ^{Traducido por} ^DeepL